TANTO PER RIDERE.

Aperto da Claudio M, 21 Aprile 2009, 10:07:56

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ALESSIO one1

[ot]non pensavo di aver pubblicato una cosa cosi' "spinta??"
comunque chiedo scusa se ho dato fastidio a qualcuno[/ot]
M. N. M. O.

MegaFord1993

Dario


Naomo

Dialoghi dell'assurdo.

Cliente: Mi serve quel documento!
Io: Le sto per mandare una email.
Cliente: Guardi che a me serve su carta...
Io: Non c'è problema, quando le arriva lo apra e lo stampi.
Cliente: D'accordo. Arrivato! ...però c'è un problema, è capovolto.
(pausa)
Io: Mi spiace. Senta, lei lo stampi lo stesso, poi capovolge il foglio.
Cliente: Dice che funziona?
Io: Provi.
(pausa)
Cliente:Sì, così adesso è dritto. Però, mi scusi, me ne servirebbero due copie.
(...pausa...)
Io: Aspetti, adesso gliene mando un'altra.

http://amoilweb.wordpress.com/2012/02/28/dialoghi-dellassurdo/

E con questa perla vado a nanna. Buonanotte
suca

ROPER

La mente è come un paracadute, funziona solo se si apre.

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Ronny

 :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
comunque nonostante anche personalmente ne vedo di tutti i colori,sti dialoghi assurdi direi che spesso sono inventati..
come quello che si lamentava col supermercato perchè aveva comprato una pizza surgelata e si era accorto che era senza condimento,poi si accorge che aveva aperto la scatola al contrario.. :icon_cheesygrin:



luckya

E' un video, è leggermente ironico verso una categoria di persone, ma è grossomodo quello che stai dicendo tu :) :) :)

"...Perché non c'è niente che io detesti di più dell'odore di marcio delle bugie"
10 Febbraio


The Mediator
Between Head
And Hands Must
Be The Heart!

Ronny

intendevi che questo video è offensivo per le bionde??  :icon_cheesygrin:
ahahahh tutti li conosci,però questo lo conoscevo pure io eheheh



Valentino97

Già che siamo in tema di bionde......

Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada". In quella diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Cindy: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale"

Ovviamente senza offesa per le bionde  :icon_cheesygrin:
Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. (Woody Allen)

Ronny




Naomo

suca

pupi73

se è per questo nel video non mi ero accorto neanche ci fosse un panino.....mi ero soffermato su altro!!!

Strap

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

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27 Rosso


MegaFord1993

Dario


ALESSIO one1

tra moglie e marito.....
la moglie fa al marito:guarda che c'e' da riparare la lavatrice,
e lui: be' chiama il tecnico, che ti sembra che riparo le lavatrici io!!
il giorno seguente, caro si è fulminata la lampada in cucina,
e lui: be' chiama l'elettricista, secondo te sono elettricista io!!
il giorno dopo, tesoro si sono rotte un paio di piastrelle in bagno,
e lui: e allora? chiama il muratore, mica sono muratore io!!
il terzo giorno la moglie fa' al marito: oggi ho dovuto chiamare l'idraulico che si era tappato il bidet.
lui: a si?? brava!! e quanto e' costata la riparazione??
lei: be' dopo l'intervento mi ha detto, signora o mi fa una torta o viene a letto con me!
lui: o cavolo, e tu?? gli hai fatto una torta vero??
lei: e che ti sembra che faccia la pasticcera io!!??
M. N. M. O.

ROPER

[emoji1] [emoji1] [emoji1]
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fofo68

I motori sono come le donne, bisogna saperli toccare nelle parti più sensibili.

Liuk

Ettelaseicercata! [emoji16][emoji16]


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ROPER

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?".
La classe esplode in risate e quando il tumulto si risiede la professoressa risponde:
"Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".
:icon_lol:
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MegaFord1993

Dario


Strap

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...

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MegaFord1993

#1176
@Strap  Sarà che sono quasi le 23, ma non l'ho proprio capita  :icon_eek: :icon_cheesygrin:

EDIT

No aspetta, forse adesso l'ho capita!!  :icon_lol: :icon_lol:
Dario


fofo68

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ALESSIO one1

una donna molta affezionata al suo piccolo cane che si chiama com'e', e' in casa sola con lui, lei va a fare una doccia e lascia il cucciolo da solo sul viottolo di casa......
mentre è intenta a lavarsi, sente il suo cagnolino strillare, cosi tutta allarmata e impaurita, senza preoccuparsi neanche di coprirsi si precipita fuori casa e inizia a chiamare il suo cane urlando a gran voce: COM'E'..............COM'EEEEE'....COM'E'..........
dall'altra parte della strada un signore che la stava osservando e ascoltando: è pelosaaaaa!!!!
M. N. M. O.

ROPER

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itat

#1180
Troppo divertente questa barzelletta e anche molto difficile da raccontare !!!!!!!!


Le strade sono giuste anche quelle sbagliate, basta non esser certi mai.

ALESSIO one1

c'e' un guidatore con un grande suv che tampona da dietro una 500, la piccola utilitaria è ridotta in una sottiletta ma fortunatamente il guidatore è illeso... i due scendono dalle auto e iniziano a discutere animatamente, quando giungono due carabinieri.
il guidatore del suv sapendo di aver torto marcio e vedendo i due carabinieri, cerca di prenderli in giro e dice loro:
allora guardate io devo scappare che vado di corsa, ho mia moglie che deve partorire, ma voi comunque non vi preoccupate e fate come vi dico io, dovete soffiare piu' forte che potete dalla marmitta in modo che l'auto si rigonfia e torna come prima, mi raccomando con tutta l'aria che avete nei polmoni, ora scusate ma devo proprio scappare....
i due carabinieri cosi iniziano a soffiare dalla marmitta, si fanno rossi in volto, nel frattempo passa il loro capitano che li vede e gli dice:
appuntati, ma che state facendo??
spiegano l'accaduto al capitano che cosi' si incazza come una bestia e gli dice:
ma po@@a miseria, poi ti credo che fanno le barzellette sui carabinieri!!
ma se non chiudete i finestrini quando caz  si gonfia sta macchina!!
M. N. M. O.

ROPER

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ALESSIO one1

convento di suore di clausura.
ampio cortile per lo svago di esse.
tutti i giorni dalle 3 alle 4 del pomeriggio si ritrovano tutte le sorelle insieme e girano allegramente sulle loro bici....
da qualche tempo pero' le sorelle iniziano a non rispettare piu' la regola,
prima invece di un ora si trattengono un ora e mezza, poi 2 ore, poi 2 e mezza....
la direttrice del convento molto seccata di questa cosa, dopo che erano ormai 5 ore che pedalavano senza sosta,
esce infuriata nel cortile e grida alle sorelle:
BENE SORELLE, ORA BASTA!! DATO CHE NON RISPETTATE PIU' LE REGOLE,
DA DOMANI VI RIMONTO A TUTTE LA SELLA!!
M. N. M. O.

ROPER

Vecchiotta ma sempre carina.. :icon_lol: :icon_lol: ;)
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Valentino97

All' ufficio postale di un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti.
Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10". "Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare". "Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!"  :icon_cheesygrin:
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ROPER

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ALESSIO one1

due donne sposate decidono dopo tanto tempo di uscire da sole e lasciare a casa i mariti...
le due escono e si danno alla pazza gioia, vanno in giro per bar e birrerie e prendono una sbornia colossale....
tornando a casa a piedi una delle due fa: mamma mia devo far pipi' non ce la faccio piu', e l'altra: a chi lo dici, anche io sto' per scoppiare...
cosi nel cammino trovano un cimitero e decidono di farla li dentro, maldestramente tra una caduta e un altra ci riescono e tornano a casa.
il giorno dopo i loro mariti si incontrano e si raccontano della serata brava delle mogli, il primo fa: guarda sono disperato,
ieri mia moglie è tornata a casa ubriaca da morire e senza mutandine, per me mi ha tradito e non se n'è neanche accorta...
l'altro: a si e io cosa dovrei dire?? mia moglie è tornata piu' ubriaca della tua, senza mutande e infilato nel culo un nastro viola che c'era scritto: non ti dimenticheremo mai... Paolo, Luca, Giorgio, Mauro, Pino e tutti gli amici della palestra....
M. N. M. O.

Valentino97

Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. (Woody Allen)

ALESSIO one1

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella me@@a......
M. N. M. O.

🡱 🡳