TANTO PER RIDERE.

Aperto da Claudio M, 21 Aprile 2009, 10:07:56

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MOSFET

 :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( dal ridere....................
Ford C-Max 1.6 tdci titanium
Pioneer P99RS, Genesis Dualmono Ext, Dualmono, Four Channel, Coral PRX165, Morel Integra Ovation XO4,Infinity Emit K, JL Audio 12W6v2-D4
Il Mio Garage

Able007


Davide1

provateci hahahahhahahahahha

‎1) Apri Google Maps
2) digita China come punto di partenza
3) digita Taiwan come punto di destinazione
4) clicca su 'ottieni indicazioni stradali'
5) leggi il punto 48
hahahahahahahhahahahahahahahahahahahahha
C MAX 1,6 90 cv 2008 
Fiesta 1.0 100 cv

Able007

uhauhauahuahuahaha e sti caxxi

Marko90

:lol: dai, son solo 165km  ;D ;D ;D

el gigi

Bisogna vedere il tempo  :D :D :D

el gigi

Tre ragazze stanno discutendo: "Ma quando vi piace un ragazzo, voi come fate a rendervene conto?". La prima dice: "Per me e' facile: io getto in aria il mio anello: se cade con la pietra in su mi piace, se cade con la pietra in giu' non mi piace". La seconda risponde: "Io getto in aria una moneta: se viene testa mi piace, se viene croce non mi piace". La terza risponde: "Io getto in aria le mie mutande: se rimangono appiccicate al soffitto vuol dire che il ragazzo mi piace, se cadono giu' non mi piace".

principedeimeccanici

 :P :P :P :P :P :P

bhuahuauhuhhaahuuhauhauhauhahuaauhuhauahuahuhu
ahuauhaauhaahuauuahahuauhuhaahuahuahu
uhaauhauhuhaahuauhahuauhuahuhauhauauhahuaahu
;) Miglior consumo registrato?!Boh, ho il piede troppo pesante!!!!!!!!!;) 

8) Focus 1.8 TDdi...Semplicemente unica!!! 8)

macteo

Due squattrinati hanno una voglia matta di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande.
I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi, Mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all'amico "inginocchiati e succhia". Tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci.
Così i furboni hanno bevuto gratis... e decidono di continuare...
Ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l'amico di Mario) ubriaco marcio dice a Mario "basta non ne posso più, ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi"
Mario lo guarda un po' stralunato e replica: "e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel!!!"
[2014->>>] KUGA II 2.0 TDCI AWD (163cv powershift) TITANIUM

[2014->>>] B-MAX 1.0 (100cv ecoboost) TITANIUM

[2008-2014] C-MAX I 2.0 TDCI (136cv Powershift) TITANIUM

[2005-2014] Fiesta MK6 1.2 16v (75cv Zetec) COLLECTION


c.alessandro75

AHAHAHAHAHAHAH...  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
IIIIIIIII Ford Focus 1.8 TDCi Zetec 115 cv - 5 porte
Sensori di parcheggio, Interfaccia per MP3

el gigi

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

dexter63

DUE SUORE.................

Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole stuprare.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, Subito 2 Ave Maria!!!!!!!     
                                        
C-Max 1.6 TDCi 110cv Titanium Dpf  (grigio mare) ____

el gigi

Grandeeeeeeeeeeee ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

spostman

Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
... - Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???
Ford Focus restyling  Titanium 1.6 TDCi 90Cv

GARAGE!

27 Rosso

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D bellissima   

spostman

Un portiere di un palazzo ogni giorno si vede passare d'avanti la signora del secondo piano una donna bellissima di circa 40anni, ogni volta che passa non gli toglie mai gli occhi di dosso un bel giorno la donna va da lui e dice:

ehi ragazzo immagino che io ti piaccia tanto beh ti vuoi divertire con me??? portami 500€ e ti farò vedere cose mai viste ..........................

il giorno dopo il ragazzo si presenta con i soldi in mano (sapete già cosa succede)

la sera tornando a casa il marito della signora chiede : amore è passato il portiere da qui ...............

lei mmmmmmmmmmm si mmmmmmmmmm perchè????

Lui: no stamattina mentre scendevo per andare a lavoro in modo molto educato mi ha chiesto se le avrei prestato 500€ allora ho accettato e mi ha detto che li avrebbe tornati a te .............. che bravo ragazzo è stato di parola
Ford Focus restyling  Titanium 1.6 TDCi 90Cv

GARAGE!

itat

Un signore entra in un bar e chiede e beve un whisky, poi un altro e un altro ancora, al ventesimo whisky, il barista interviene dicendogli:
Mi scusi, ma non le sembra di esagerare ?.
Il cliente guarda il barista con aria afflitta e risponde: Credo che lei abbia proprio ragione, poi, con quello che ho io.
Ma perché, cos' è che ha ?, chiede il barista.
Ho solo tre euro.

Da ottovolante.
Le strade sono giuste anche quelle sbagliate, basta non esser certi mai.

Pasquale S

fofo sw 1.6 90 cv
After Market:vetri oscurati-fari lenticolari xenon con angel eye-luci pozzetto anteriori e posteriori illuminazione led-sensori parcheggio con display-led rossi su maniglie interne-chiave  a scatto-cruise control illuminato-luci alette parasole + 3° plafoniera-airbag pass. Off-Cdb a Colori-illuminazione ambiente rossa-sensore fluido lavavetri.

http://www.idaf.it/index.php?topic=30565

el gigi

Due giovani fidanzatini sono entrambi "ingenui" in fatto di sesso. Il ragazzo sentendo però degli impulsi fa alla fidanzata: "Amore, ti prego, fammela toccare!". "No caro, solo quando saremo sposati!". "Ma dai, ma cosa ti costa? La voglio solo toccare!". "Ti ho detto di no! Una volta sposati potrai fare quello che ti pare!". "Almeno fammela vedere!". "Che fai, non ci senti? Devi aspettare il giorno del matrimonio!". "Eh su! La voglio solo vedere...". La ragazza impietosita, sapendo di doverla solo far vedere, acconsente. Il fidanzato, tutto un fremito, le alza la gonna, le abbassa le mutandine, gliela guarda, la annusa e preoccupato fa: "SNIFF... SNIFF... che dici, ci arriva fino al giorno del matrimonio?"

Davide1

il "Test della Vasca da bagno".

Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come
facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.

"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi
forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e
gli chiediamo di svuotarla....."

"Ahhh capisco..." disse il visitatore.  "Una persona normale userebbe il
secchio perchè è più grande..."

"No".  Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla  finestra?"
C MAX 1,6 90 cv 2008 
Fiesta 1.0 100 cv

Funaio

Citazione di: Davide1 il 24 Novembre 2011, 07:18:53
il "Test della Vasca da bagno".

Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come
facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.

"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi
forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e
gli chiediamo di svuotarla....."

"Ahhh capisco..." disse il visitatore.  "Una persona normale userebbe il
secchio perchè è più grande..."

"No".  Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla  finestra?"


Bella questa non la conoscevo
Ford C Max 1.6 TDCI 110 CV Titanium anno 2008 colore Grigio Chiaro        GARAGE

lee-79

😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
ANke' io avrei bisogno di un letto 😄😄😄😄😄😄

27 Rosso

Citazione di: Davide1 il 24 Novembre 2011, 07:18:53
il "Test della Vasca da bagno".

Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come
facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.

"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi
forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e
gli chiediamo di svuotarla....."

"Ahhh capisco..." disse il visitatore.  "Una persona normale userebbe il
secchio perchè è più grande..."

"No".  Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla  finestra?"


;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D


el gigi

Citazione di: Davide1 il 24 Novembre 2011, 07:18:53
il "Test della Vasca da bagno".

Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come
facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.

"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi
forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e
gli chiediamo di svuotarla....."

"Ahhh capisco..." disse il visitatore.  "Una persona normale userebbe il
secchio perchè è più grande..."

"No".  Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla  finestra?"


:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

el gigi

Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: 'Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura'. Durante la sontuosa cena pero', forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: 'Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a cacare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert'. Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che la mxxda non c'e'. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E pensa: 'Se pestano la me@@a sono finito...'. Il padre posato: "Che cose strane succedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di mxxda sul guscio..."

Funaio

siamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa, entra un medico stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave, si puo' solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. i familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello.il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo? è semplice, risponde il dottore, è perche' quello degli uomini non è mai stato usato!!!
Ford C Max 1.6 TDCI 110 CV Titanium anno 2008 colore Grigio Chiaro        GARAGE

melyeclau

Citazione di: Davide1 il 24 Novembre 2011, 07:18:53
il "Test della Vasca da bagno".

Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come
facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.

"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi
forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e
gli chiediamo di svuotarla....."

"Ahhh capisco..." disse il visitatore.  "Una persona normale userebbe il
secchio perchè è più grande..."

"No".  Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla  finestra?"

posto finestra anche per me grazie...
:-)

piobull

Ad una esercitazione militare un gruppo di marines deve mimetizzarsi su un colle restando invisibile al resto dello squadrone appostato in trincea con i binocoli.
Al via del comandante, tempo pochi secondi dell'ora a disposizione per scovare tutti..
i marins col binocolo: AVVISTATO ROBERT! DIETRO IL SASSO! ..AVVISTATO EDWARD! SOTTO LA CAMIONETTA! ..AVVISTATO LOGAN! SOOTO LA SABBIA!!!...ETC ETC..
Dopo 55minuti tutti i marines mimetizzati vengono richiamati con i megafoni tranne Geremy!
MAH...ECCOLO!!!  NUDO COME UN VERME VIENE AVVISTATO ANCHE LUI MENTRE CORRE ALL'IMAPAZZATA PROPIO LUNGO IL CRINALE DEL COLLE!!
Al rientro il comandante al marins: SOLDATO GEREMY BRAVISSIMO! LEI E' STATO IL MIGLIORE!..MA MI SPIEGHI DOVE SI ERA NASCOSTO?
Geremy: COMANDANTE IO MI SONO SPOGLIATO E MI SONO COSPARSO DI FANGO, POI HO ASSUNTO UNA POSIZIONE "AD ALBERO" CON IL CORPO E LE BRACCIA E SONO RIMASTO IMMOBILE TUTTO IL TEMPO!
Comandante; BRAVISSIMO!..MA PERCHE' PROPIO A POCHI MINUTI DAL VINCERE LA PROVA SI E' MESSO A CORRERE STAGLIANDOSI COSI' ALL'ORIZZONTE!!???!!
Geremy: ALLORA...PRIMA SONO VENUTE LE FORMICHE ROSSE E MI SONO SALITE SULLE GAMBE SU SU FINO AL NASO ... MA IO SONO RIMASTO IMMOBILE!!
Comandante: OHHH GRANDE!!..E POI?..
Geremy: POI PERO' COMANDANTE SONO ARRIVATI DUE SCOIATTOLI MALEDETTI!!..E PRENDENDOMI PER UN ALBERO VERO..SONO SALITI DALLE GAMBE E HANNO SCAMBIATO I MIEI GENITALI PER DUE GHIANDE!!!..TENTANDO DI STACCARLE DICEVANO FELICI CHE AVEVANO TROVATO CIBO PER L'INVERNO!!! DOLOROSISSIMO..MA IO SONO RIMASTO IMMOBILE COMANDANTE!!
Comandante: GRANDISSIMO GEREMY!!!...E POI??.......
Geremy: INSOMMA!...QUANDO HO SENTITO UNO DEI DUE SCOIATTOLI DIRE CHE AVEVA TROVATO UN BUCO LI VICINO DOVE NASCONDERLE...NON HO RESISTITO!!!!!
....dammi una vecchia Escort e sono felice!!!

Funaio

 Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - po@@a miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!
Ford C Max 1.6 TDCI 110 CV Titanium anno 2008 colore Grigio Chiaro        GARAGE

el gigi

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa che cosi' parla a Dio: "Signore, mi sento cosi' brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?". E Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io che ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo piu' prelibato e per respirare l'aria piu' pulita". La giraffa: "Hai proprio ragione, Signore; non ci avevo pensato, che stupida che sono stata". La giraffa esce contenta, ed entra l'elefante che cosi' si rivolge a Dio: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?". E Dio: "Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu!". L'elefante convinto esce tutto felice ed entra la Gallina che cosi' parla ai suoi amici animali: "Ma fateme capi', semo venuti qua' pe' lamentacce e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e contenti?". La Giraffa: "Certo! Non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respirare l'aria più buona; ti piacerebbe essere come me". E l'elefante: "Pure io non lo vedi come so' bello, mi rinfresco quando fa caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!!!". La gallina incassa ed entra decisa da Dio. Dio: "Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez...". E la gallina: "NUN T'ENVENTA' UN CA@@O. O L'OVO PIU' PICCOLO O IL CULO PIU' GRANDE!!!"

27 Rosso

Citazione di: el gigi il 25 Gennaio 2012, 21:38:46
Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa che cosi' parla a Dio: "Signore, mi sento cosi' brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?". E Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io che ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo piu' prelibato e per respirare l'aria piu' pulita". La giraffa: "Hai proprio ragione, Signore; non ci avevo pensato, che stupida che sono stata". La giraffa esce contenta, ed entra l'elefante che cosi' si rivolge a Dio: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?". E Dio: "Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu!". L'elefante convinto esce tutto felice ed entra la Gallina che cosi' parla ai suoi amici animali: "Ma fateme capi', semo venuti qua' pe' lamentacce e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e contenti?". La Giraffa: "Certo! Non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respirare l'aria più buona; ti piacerebbe essere come me". E l'elefante: "Pure io non lo vedi come so' bello, mi rinfresco quando fa caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!!!". La gallina incassa ed entra decisa da Dio. Dio: "Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez...". E la gallina: "NUN T'ENVENTA' UN CA@@O. O L'OVO PIU' PICCOLO O IL CULO PIU' GRANDE!!!"

;D ;D ;D ;D ;D


Claudio M


Fordista dal 1985.

Giògiò-Giovanni


principedeimeccanici

mitico Gigi ahahuauhauhauahua
;) Miglior consumo registrato?!Boh, ho il piede troppo pesante!!!!!!!!!;) 

8) Focus 1.8 TDdi...Semplicemente unica!!! 8)

Claudio M

MASSIME E PILLOLE DI SAGGEZZA
Avrei voluto avere il tempo di parlarti. Avrei voluto avere il tempo di conoscerti. Avrei voluto avere il tempo di capirti, ma... dopo due minuti me l'hai data!!!
M'illumino d'immenso e se mi attacco alla corrente m'illumino ancor più intensamente.
La mano nella mano... la mano sulla cosa... il coso nella mano... il coso nella cosa... da cosa nasce cosa!
Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma sei dappertutto... POLVERE DI me@@a!!!!!
Un gufo mi guarda. La luna mi sorride. Le stelle mi parlano. Le nuvole creano disegni di ogni tipo: a devo smettere di farmi le canne!!
Amore non ne hai mai abbastanza. sono le 3 e mi dici spingi. sono le 4 e mi dici spingi. sono le 5 e mi dici spingi. non ce la faccio più. Tre ore di altalena stressano anche me!!!
Fin dal primo giorno ch'io ti vidi... Il mio cuor pulsa sol quando mi sorridi... Guarda e contempla le maiuscole dei versi miei... Allor saprai cosa da te vorrei...
Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il mare e vedo te... ca@@o spostati!!!!
Anche Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla.
Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
Il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.
Dio disse Kung... e Kung Fu.
Stavo pensando di tatuarmi un euro sull'uccello, cosi' mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!
Mi sto divertendo come una mosca in una valle di stitici!!!
E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno.
Il sesso senza amore non ha senso. Ma tra le cose senza senso è una delle migliori.
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di  blocco.
E quello più fortunato? Blocco!
Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.


INSULTI
So che stai male. So che ti manco. So che è dura senza di me. Perdonami se ti ho abbandonato per sempre. Con affetto: Il tuo cervello.
Sta andando in fallimento la più nota fabbrica di carta igienica. La Scottex! Salva migliaia di posti di lavoro.... Aiutala. Vai a ca@@re anche tu!
Hai un cervello favoloso. Comincia a lavorare appena ti svegli e non smette fino a quando arrivi in ufficio.
Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?
Ciao, ti ricordi che bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti ci credevano gemelli.
Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!
Il tuo cervello è pronto per essere ritirato. L'abbiamo aggiustato e incartato... in un coriandolo
Ieri la tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo giù dal letto.
Dio creò l'intelligenza e la sparse sulla terra tramite la pioggia. Peccato che in quel momento tu avevi l'ombrello!!!!!!
Sono solo le piccole cose che mi danno fastidio di te... il tuo cervello per esempio...
Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e mi ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
Ho trascorso una serata meravigliosa, ma non è stata questa.


MESSAGGI DAGLI OPERATORI TELEFONICI
Summer Code: Vodafone Tim e Wind informano che dal 1 Agosto al codice PIN si antepone il codice POM. Con il nuovo POM-PIN faciliterai le comunicazioni orali!
In questo istante in 290.000.000 stanno facendo sesso, 103.700.000 lo stanno per fare. C'è poi uno che perde tempo a guardare il suo telefonino!
Recenti studi hanno dimostrato che chi ha una scarsa attività sessuale legge gli sms con il pollice. E' INUTILE CHE CAMBI DITO ADESSO!
Vodafone informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di rapporti sessuali. Di conseguenza il suo numero sta per essere disattivato

Fordista dal 1985.

🡱 🡳