TANTO PER RIDERE.

[Bravo80]

Questa e carina veramente....

[Nunzio88-]

[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[marcovola]

Mamma perchè noi indiani abbiamo nomi strani tipo Toro seduto, Luna piena, Cavallo pazzo eccetera.....
Perchè dipende da ciò che è accaduto in quel momento..... adesso vai a giocare .....

.....Preservativo Bucato!!!

[cicciofocus]

 

[ALESSIO one1]

Una donna dal dottore:
- Mi aiuti, soffro di impotenza.
- Come sarebbe? Sarà suo marito che ne soffre.
- No, mio marito è malato ma sono io che soffro!


Due amici pazzi:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

[ROPER]

 

[ALESSIO one1]

Lui e lei a letto, con le sigarette accese, dopo aver fatto l'amore... Lui:
- Secondo quello che ho visto e sentito stasera, non sono il primo.
- Certo che no, e secondo quello che ho sentito io, non sei nemmeno l'ultimo.


La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.

EDIT:

un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso...
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. alla prima chiede:
"dimmi, suor germana, hai mai toccato un organo maschile?
"si, santo Padre, ma  solo con un dito"
"va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e puoi entrare"
alla prossima chiede: "dimmi suor Tarcisia, tu l'hai mai toccato?"
"si Santo Padre, ma solo con una mano"
"vabene suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e puoi entrare"
in quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor Beata si spinge in prima fila.
seccato San Pietro le dice: "ma insomma, suor Beata, non puoi aspettare il tuo turno come tutte le sorelle?"
e la suora ribatte: "San Pietro si m'aggia sciacqua a vocc cu l'acqua santa, preferisco farlo adesso, prima che suor Giovanna se fa o' bidet

2EDIT

bè che vi è preso a tutti?? non ride piu' nessuno??
neanche uno che ne racconta una nuova??
       

[Liuk]

Mi ero perso le ultime due 

[ALESSIO one1]

Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

[Valentino97]

Ahahaha povero Pasqualino   

[MegaFord1993]

Ahahahahahahahahahqhag questa è  bellissima!  Pasqualino mi ricorda un certo politico....alto un metro e un tappo... 

[Liuk]

Barzelletta di Gianpaolo Cantoni e Dabò: Il figli...:

È in milanese ma comprensibile 😂😂😂

Inviato dal terrazzo usando il piccione

[piobull]

Il  LUIS, mobiliere della Brianza, ha sempre lavorato tutta al vita, non ha
mai fatto le ferie, non si è mai spostato dal suo paese.
Una sera, all'osteria, annuncia agli amici che parte per un viaggio.

"Cum'è Luis, te se mai andà in gir e adess te vet a fa un viacc". Ma te vet
induè"?
"Vo a CUba" risponde il Luis.
E così parte e al ritorno va in osteria a raccontare agli amici come è
andata.
"Ma Luis me te fa cunt la lingua, ti che te parlet dumà ul dialett"
"Basta ingegnass" risponde il LUis
"me bastava un fuiett e un lapis, ghe fasevi un disegn e qui là capiven"
"e" chiedono gli amici, "ma quant te se arivàa me te fa a intendes induè
che te duvevet andàa"
El Luis: "u ciapàòaa un tassi, gu' fàa un disegn de un albergu e lu el ma
purta in una roba de la Madona. bel inscì l'avevi mai vist un albergu.
Po', u vist che l'era un giuvinot svegli , ul tasista, e alura gu dì de
segnamm ul so telefono che cuant gh'eri bisogn el ciamavi"
E gli amici: "E po' te l'è ciamàa?"
El Luis: "Sì, un dì gu telefunàa, lu l'è vegnù in albergu, gu fa un disegn
cunt ul mar e una palma. E lù al ma purtàaa in una spiagia belisima.
Po' un alter di gu disegnàa un tavulin cunt su un piat de pastasuta e lu el
gha capì che vurevi andà a mangià.
Al me gh'a purtà in un risturant de la Madona e u mangiàa de un grand ben.
Po'gu fa capì che vurevi truà un po de tusan, e gu disegnà una dona biota.
Lu l'ha capì subit el me gh'a purtà in un lucal duvè u cugnusù una mulata
che l'era la fin del mund."
E gli amici" MA po' cun la mulata te se riuscì a intendes?"
El Luis: "seper cunt i fuiett e cunt i disegn. Gu disegnà una butiglia e le
l 'ha capì che vurevi ufrì de bev. Po' le la m'ha disegna un vial visin al
mar e u capi che la vureva andà a fa una pasegianda"
E gli amici: "e dopu la pasegiada, s'è sucess?"
El Luis: "e sem andàaa avanti un po e po sem turnàaa indrée. E l'eee l'ma
m'ha disegna una camerà da let"
E gli amici: " E ti?"
El LUis " E mi gu fa un preventif!"

[ALESSIO one1]

Una signora sta facendo le sue compere quotidiane nel negozio del paese in cui abita. Ha comprato: due litri di latte parzialmente scremato, delle uova, un succo di arancia da un litro, un cespo di insalata, un chilo di caffè e mezzo chilo di carne. Mentre stava scaricando la spesa dal cestello e la metteva davanti alla cassa, un ubriacone, che stava dietro di lei, la stava attentamente osservando. Mentre la cassiera sta battendo la spesa della signora, l'ubriacone dice con discrezione:
- Immagino che non sei sposata.
La donna, leggermente sorpresa da questa dichiarazione, si mostra intrigata dall'intuizione dell'ubriacone perché aveva ragione e lei non era sposata. Si gira e guarda tutti e sei oggetti davanti alla cassa senza notare nulla di strano, niente che potesse svelare il suo status non matrimoniale. Quando finalmente la curiosità ebbe la meglio, dice:
- Sa che le dico, ha ragione. Mi dica, come ha fatto a indovinare?
- Perché sei così brutta!

[andreiciu]

[emoji1] [emoji1] [emoji1] [emoji1] [emoji1] [emoji1] [emoji1]

[cla76]

 

[Liuk]

Inviato dal terrazzo usando il piccione

[dadogrifo]

La prima messa.
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico; quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo gli impedivano di parlare. Quindi, facendosi coraggio, si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice, per ottenere un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringraziò e seguì il suo consiglio. Quindi svolse la sua funzione e alla fine si sentì molto euforico per come erano andate le cose..... L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante.
Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.

Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.  Era dell'Arcivescovo e diceva:
Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri.
La prossima volta metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa.
E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice!!
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. Non ci si riferisce alla croce come a quella "T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua gang".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di pu@@ana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una z..........a e un r.........e.
Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo... non sono "il Vecchio, il Vecchio Junior e il Fantasmino".
La toilette dove si è recato a metà messa per un improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà ora quanto sia stato inutile imprecare perché non c'era lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stato lodevole, per  ballare la macarena e fare il trenino mi è apparso esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
I peccatori, quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi f@tt@@e". La messa deve durare un'ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che gridava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in gonna rosa.
La formula finale corretta è: "La messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai co@@@ni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene..

[dvd85]

Ahahahaha. Troppo forte.

[ALESSIO one1]

Un commerciante che non ama molto gli extracomunitari. Un giorno entra nel suo negozio un cinese e chiede:
- Io volele Whiskas pel mio gatto.
- E dov'è il tuo gatto?
- Gatto a casa, non lo polto in gilo.
Il commerciante, maliziosamente:
- Se vuoi Whiskas, devi portare il tuo gatto con te. Niente gatto, niente Whiskas.

Cinese incazzato, torna a casa, prende il gatto e torna in negozio dove finalmente riesce a comprare Whiskas. Due giorni dopo, lo stesso cinese nello stesso negozio chiede:
- Volele Pediglee Pal pel mio cane.
- E dov'è il tuo cane?
Cinese aveva già imparato, arrabbiatissimo va a casa, prende il cane, torna ed ottiene una confezione di Pedigree Pal.

Il giorno dopo, il cinese entra in negozio con un sacchetto di carta e chiede al negoziante di mettere la mano dentro. Quello si rifiuta, però dopo un po' cede e mette la mano dentro il sacchetto. Il cinese:
- Signole toccale! E' molbido?
- Sì, è morbido.
- Allola io volele complale calta igienica.

[brinde]

spero che dopo questa non facciano saltare in aria il forum


un musulmano devoto entra in un taxi di Napoli.
chiede seccamente al tassista di spegnere la radio perchè, come decretato dal suo insegnamento religioso, non deve ascoltare la musica, perchè al tempo del profeta non c'era musica, soprattutto musica occidentale che è la musica degli infedeli.
Il tassista educatamente spegne la radio, si ferma ed apre la porta del passeggero.
Il musulmano gli chiede: "cosa sta facendo?"

... e il tassista:
"ai tempi del profeta nun ce stavano i tassì, perciò va, scinn e aspiett nu cammello!

[dadogrifo]

bella  e per niente irriguardosa  Profeta o no, sono stato un paio di anni fa in Tunisia (paese moderatamente islamico) e non c'era un taxi che non avesse la musica "a palla"!!!

[ROPER]

Un sera alla centrale operativa della polizia arriva una telefonta;
Presto presto una volante in via Casilina. .......
Si pronto ma chi parla❓

Forse non sono stato chiaro. ..ho bisogno urgentissimo, si tratta di vita o di morte....

Si si ho capito ma non possiamo mandare una volante così. ..

Ca@@o .... forse non avete capito si tratta di vita o di morte...SBRIGATEVI VI PREGO❗❗❗❗

Signore abbiamo capito ma ripeto non possiamo mandare una volante così a buffo senza neanche sapere il motivo.

Ho capito.....allora cerco di spiegare meglio..... mi è entrato un gatto dalla finestra. ....

Ma scusi tanto... lei telefona al 113 e fa tutto sto casino per un gatto che entra dalla finestra?

Forse non avete capito.....IO SÒ ER PAPPAGALLO !

[Pasquale S]

  belle

[ALESSIO one1]

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.


Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un affare lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

[ROPER]

[emoji1] [emoji1] [emoji1] [emoji1]

[ICEMAN]

[cicciofocus]

Ahahahahahahahahahahahahahahahahah

[Liuk]

Stupenda ☺😊😀

Inviato dal terrazzo usando il piccione

[ALESSIO one1]

Una signora ai suoi amici:
Cari miei, avete sicuramente sentito che non ho più la patente di guida. Visto che in giro si dice che sono stata fermata dalla polizia ubriaca, voglio in questo modo raccontarvi come è andata la faccenda veramente. Ieri sulla strada che mi porta verso casa mi ferma un poliziotto e mi dice:
- Controllo. Mi faccia vedere i documenti. Inoltre, mi sembra che lei sia ubriaca.
- Le posso garantire che non ho bevuto niente.
- Va bene, facciamo un piccolo test. Immagini che si trova in una strada buia e che verso di lei vengono due luci. Che cos'è?
- E' una macchina.
- E' chiaro che è una macchina, ma quale: una Mercedes, un'Audi oppure una BMW.
- Che ne so io?
- Va be', facciamo un altro test. Lei guida in una strada senza illuminazione e vede arrivare dalla direzione opposta una luce. Che cos'è?
- Una moto.
- Certo, ma quale: una Honda, una Kawasaki o una Harley?
- Non lo so.
- Allora avevo ragione io; lei è ubriaca.
- Scusi, posso fare una domanda io a lei?
- Faccia pure!
- Allora, accanto a una strada c'è una donna in mini gonna, con le calze a rete e con tacchi alti. Chi è?
- Una prostituta, chiaramente.
- Ovvio che è una prostituta, ma è sua moglie, sua figlia o sua sorella?
E da allora non ho più la patente.

[luckya]

Alle tre di notte si sente un richiamo a gran voce:
"Ah papà, ah papà', affaccete!!!"
"A cretino che te strilli, so 'e tre de notte!"
A papà , che avresti fatto tu co 'n poker de reggine servito?"
"E la madonna, me sarei giocato casa!"
"Ecco bravo, allora scenni che a'mo perso!"

[ROPER]

  Da ammazzallo.....  

[ALESSIO one1]

Due poliziotti all'esame di fisica. Entra il primo a fare l'orale e il professore gli fa la domanda:
- Diciamo che viaggi in treno e nello scompartimento fa caldo. Che fai?
- Apro la finestra.
- Ottimo. La finestra ha una superficie di 1.5 m2, lo scompartimento ha un volume di 12 m3, il treno viaggia ad una velocità di 80 km/h, soffia il vento dal sud, 5 m/s. Fra quanto tempo lo scompartimento si potrà arieggiare? Il tizio ovviamente non ne ha idea e viene bocciato. Esce dall'aula e racconta la domanda all'altro poliziotto, il quale entra e il professore inizia di nuovo con la stessa domanda:
- Stai viaggiando in treno e hai caldo. Come ti comporti?
- Mi tolgo la giacca.
- Fa molto caldo!
- Mi tolgo il maglioncino e la camicia!
- Si tratta di un caldo torrido!
- Mi tolgo le mutande e le calze!
Il professore, visibilmente irritato:
- Di fronte hai uno di colore, gli si sta alzando mentre tu ti stai spogliando. Allora, che fai?
- Mi può sbattere l'intero scompartimento ma io la finestra non la apro!

[dadogrifo]

Ciao raga, lasciate perdere tutte quelle bufale che stiamo leggendo ultimamente sui quotidiani: credetmi, è molto difficile fare un attentato in Italia!!.

Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente, affermano che L'ISIS ci ha provato. Tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia.
Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani".Ecco com'è andata.

Domenica ore 23:47
I due terroristi arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia:escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna.......
Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati e coperti di mazzate li abbandonano esanimi nel Rione 167 a Secondigliano.

Lunedì ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti- global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedì ore 12:30
Arrivano finalmente in piazza Garibaldi decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi.

Lunedì ore 15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti ("altrimenti che controllori saremmo?", hanno dichiarato).
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Alghero e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari..gridano slogan contro il governo ed i piloti!
Arrivano i celerini...Cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedì 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedì 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se continuare oppure no... non sanno più se distruggere Napoli è un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedì 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto: ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedì 04:35
In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con una squadra siciliana neopromossa per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo e gli rifilano un'altra caterva di legnate.
Per di più il capo degli ultrà, un tale detto "Peppo o' Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45
Finalmente gli ultrà se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita (anche se è peccato!). In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione. Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedì 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV. Giurano ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese.

[Strap]

:-D:-D:-D:-D:-D