TANTO PER RIDERE.

Aperto da Claudio M, 21 Aprile 2009, 10:07:56

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pupi73

#1015
Citazione di: luckya il 23 Ottobre 2013, 11:04:34
si dai e poi, dopo aver dissanguato tutte queste signore, fondiamo un movimento politico a difesa degli uomini in cui combattiamo la mercificazione del corpo maschile :D :D :D

ma de che....mercificatemi pure!
P.S. ovviamente si scherza e non faccio riferimento alla reale situazione di molte persone realmente in balia di balordi

oᄊム尺

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego – gli risponde l'operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

macteo

ma i dipendenti IKEA dopo una giornata di lavoro... escono a pezzi? :D
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luckya

"Ho un figlio intelligentissimo. Pensa: gli ingegneri della Piaggio fanno la Vespa e lui la modifica"
(M. Battista)

"...Perché non c'è niente che io detesti di più dell'odore di marcio delle bugie"
10 Febbraio


The Mediator
Between Head
And Hands Must
Be The Heart!

Ronny

eheheheheh ero rimasto un pò indietro e rileggendo le vostre barzellette mi sono fatto due grasse risate  :icon_lol: :icon_lol:



27 Rosso

Citazione di: luckya il 22 Gennaio 2014, 17:43:45
"Ho un figlio intelligentissimo. Pensa: gli ingegneri della Piaggio fanno la Vespa e lui la modifica"
(M. Battista)


A me Titanium ...ehm...pardon Maurizio Battista ( il comico) mi fa morire dal ridere. :icon_cheesygrin: :icon_lol: :icon_cheesygrin: :icon_lol: :icon_cheesygrin: :icon_lol:

ROPER

Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?

Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto sul divano a guardare la tele. :icon_frown: :icon_frown:
La mente è come un paracadute, funziona solo se si apre.

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ROPER

un'altra e basta:

Lui: Quanti anni hai?
Lei: 18 e tu?
Lui: 40.
Lei: ca@@o, potresti essere mio padre.
Lui: E che ne so. Come si chiama tua madre?  :icon_lol: :icon_lol:
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luckya

ahahahahahah

ma davero davero titanium ...je faccio un monumento
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luckya

Che differenza c'è tra un santo ed un beato?
Se sei sposato sei santo, se sei scapolo sei beato.

(M. Battista)
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ROPER

Una donna si confessa dal suo parroco: "Padre, dopo la Messa in Vaticano, ho fatto l'amore con un prete !"

"figlia mia, ormai che vogliamo fare, dì 3 Ave Maria e la prossima volta ricordati, che la tua parrocchia è QUESTA !"

:icon_lol: :icon_lol:
La mente è come un paracadute, funziona solo se si apre.

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Pasquale S

fofo sw 1.6 90 cv
After Market:vetri oscurati-fari lenticolari xenon con angel eye-luci pozzetto anteriori e posteriori illuminazione led-sensori parcheggio con display-led rossi su maniglie interne-chiave  a scatto-cruise control illuminato-luci alette parasole + 3° plafoniera-airbag pass. Off-Cdb a Colori-illuminazione ambiente rossa-sensore fluido lavavetri.

http://www.idaf.it/index.php?topic=30565

ICEMAN

il secondo è il primo degli ultimi. E.F.

AngeloB

Un beduino in un deserto, solo ormai da diversi mesi, non ce la fa più e decide di sfogarsi con un cammello. In preda all'eccitazione si precipita dietro l'animale ma si rende conto che è troppo alto così prende una pala e inizia a formare una montagnetta di sabbia dietro al cammello. Quando ha finito, anche se stremato, sale sul mucchio di sabbia ma al momento clou il cammello si sposta. Sempre più ingrifato riprende la pala e inizia a fare un altro mucchio ma come prima il cammello si sposta nel momento meno opportuno. La storia si ripete tante volte che a furia di camminare il beduino e il cammello percorrono molta strada fino a quando da lontano l'uomo inizia a sentire una voce di donna. All'inizio non ci crede ma più si avvicina più la voce è forte e riconosce che la donna sta chiedendo aiuto. Inizia a correre e quando arriva sul posto vede una donna bellissima che è finita nelle sabbie mobili fino al collo che implora aiuto. La donna esclama: "Oh mio eroe, salvami la vita e ti ricompenserò in qualsiasi modo tu voglia!" L'uomo non se lo fa ripetere due volte, prende le redini del cammello e fa aggrappare la donna salvandola da morte certa. Una volta fuori, la donna conscia della promessa fatta in precedenza chiede: "Ti ho promesso che avrei esaudito ogni tua volontà, dimmi cosa devo fare!"
Il beduino ci pensa un attimo e dice: "C'è una cosa che non faccio da tanto tempo e tu potresti aiutarmi......"






"Mi aiuti a tenere fermo il cammello 10 minuti?"  :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin:

ROPER

Citazione di: AngeloB il 27 Gennaio 2014, 12:56:40
Un beduino in un deserto, solo ormai da diversi mesi, non ce la fa più e decide di sfogarsi con un cammello. In preda all'eccitazione si precipita dietro l'animale ma si rende conto che è troppo alto così prende una pala e inizia a formare una montagnetta di sabbia dietro al cammello. Quando ha finito, anche se stremato, sale sul mucchio di sabbia ma al momento clou il cammello si sposta. Sempre più ingrifato riprende la pala e inizia a fare un altro mucchio ma come prima il cammello si sposta nel momento meno opportuno. La storia si ripete tante volte che a furia di camminare il beduino e il cammello percorrono molta strada fino a quando da lontano l'uomo inizia a sentire una voce di donna. All'inizio non ci crede ma più si avvicina più la voce è forte e riconosce che la donna sta chiedendo aiuto. Inizia a correre e quando arriva sul posto vede una donna bellissima che è finita nelle sabbie mobili fino al collo che implora aiuto. La donna esclama: "Oh mio eroe, salvami la vita e ti ricompenserò in qualsiasi modo tu voglia!" L'uomo non se lo fa ripetere due volte, prende le redini del cammello e fa aggrappare la donna salvandola da morte certa. Una volta fuori, la donna conscia della promessa fatta in precedenza chiede: "Ti ho promesso che avrei esaudito ogni tua volontà, dimmi cosa devo fare!"
Il beduino ci pensa un attimo e dice: "C'è una cosa che non faccio da tanto tempo e tu potresti aiutarmi......"






"Mi aiuti a tenere fermo il cammello 10 minuti?"  :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin:
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: BELLISSIMA :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
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ICEMAN

felice di risentirti angelo...;)

p.s. la conoscevo...ma detta in romano suona meglio...( che mè reggi er cammello ??? )
il secondo è il primo degli ultimi. E.F.

cicciofocus


Nunzio88-

Porto rispetto a chi mi da rispetto.

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macteo


viva la FCA e che dio la benedca  :icon_lol:



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Strap


ROPER

#1037
Sulla scia delle grandi fusioni automobilistiche, Dacia e Hammer faranno anche loro un matrimonio e presenteranno un nuovo modello al quanto rivoluzionario dal nome "L'HAMMERDACIA"  :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
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ah.ah.ah.ah.ah.ah.......:):):):):):):)
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pupi73

mitttica freccia nera!

ICEMAN

il secondo è il primo degli ultimi. E.F.

dvd85

Il giovane Piero, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo. La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi dubbi. Come se Piero capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: 'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'." La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno Simon dice 'senti Piero, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ? "Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo." Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla mamma: 'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?' Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Piero, io NON DICO che tu e Simon siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella! Baci, mamma.
.....

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Cuore di mamma! Ahahahahahah
Dario


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andreiciu

:-) :-) :-) :-) 

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Ronny

ahahahah geniale come molte mamme sanno essere! :)



luckya

da Spinoza

Ignazio Marino: "Il problema di Roma sono le fogne". Quindi la responsabilità è dell'amministrazione Tarquinio Prisco.
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:):):)

la poteva fà meglio...
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Funaio

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!



Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto:
- Lei ha mai bevuto?
- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! - risponde il vechietto.
- Ecco spiegata la sua longevità! - esclama il Segretario della Lega Antialcoolica.
- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?
- Va benissimo!
- E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?
- Tranquille proprio non direi - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!!!
Ford C Max 1.6 TDCI 110 CV Titanium anno 2008 colore Grigio Chiaro        GARAGE

🡱 🡳