TANTO PER RIDERE.

Aperto da Claudio M, 21 Aprile 2009, 10:07:56

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Able007

uhauhauhauhauhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

oᄊム尺

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato
dentro al cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello
ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio
vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: - Ehi... C'è qualcuno?

Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: - Iuuhuu! C'è nessuno
qui?
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere
(classico femminile).Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un
altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre
incontro al nuovo arrivo,abbracciandolo commosso.
- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?
- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che
sarei rimasto solo per sempre...
- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non
troverai nessun' altra comunità più affollata di neuroni di questa!
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti
e fitti fitti tra tutti noi.
- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove
siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io
sono risalito solo per cercare dell'altra birra.....
     

itat

Le strade sono giuste anche quelle sbagliate, basta non esser certi mai.

giovivirgi

Un tizio entra in un bar di paese e fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare. Il giorno dopo, stessa storia:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista lo accontenta senza dire una parola. Però il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
- Anche io non ho paura di nessuno!
- Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!
ford focus 1600 tdci 109cv ikon del 2010

giovivirgi

Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. Allora le chiede: "Ma che strano! Com'e' possibile?". E la signora: "Vuol mettere, dottore, i pensieri che mi ha dato questa con le soddisfazioni che mi ha dato quella?".
ford focus 1600 tdci 109cv ikon del 2010

Gianluca gianlu.m90

Citazione di: giovivirgi il 02 Luglio 2012, 12:07:42
Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. Allora le chiede: "Ma che strano! Com'e' possibile?". E la signora: "Vuol mettere, dottore, i pensieri che mi ha dato questa con le soddisfazioni che mi ha dato quella?".
:D :D :D :D :D :D :D
C'è vero progresso solo quando i vantaggi di una nuova tecnologia diventano per tutti. H. Ford

Gianluca gianlu.m90

Citazione di: Lupetto il 04 Luglio 2012, 02:08:54
Pierino al padre: papa', ieri ho fatto sesso per la prima volta!
Il padre tutto contento: benissimo figliolo, a quando la prossima?
Pierino: appena mi passa il bruciore al culo!
O.o ahuahuahuahuahuahuahuahua la risata notturna ci voleva!!
C'è vero progresso solo quando i vantaggi di una nuova tecnologia diventano per tutti. H. Ford

Claudio M

Dal blog di Beppe Grillo


Teoria di Marc Faber

"Una curiosa teoria economica che è stata annunciata negli Stati Uniti. Il tipo si chiama Marc Faber ed è un'analista di borsa, un uomo d'affari ed imprenditore di successo... Nel giugno 2008, quando l'amministrazione Bush ha studiato un progetto per rilanciare l'economia americana, Marc Faber ha scritto nel suo bollettino mensile un commento con molto umorismo: "Il governo federale sta valutando di dare a ciascuno di noi una somma di 600,00 USD. Miei cari connanzionali americani: Se noi spendiamo quei soldi al Walt-Mart, il denaro va in Cina. Se noi spendiamo i soldi per la benzina, va agli arabi. Se acquistiamo un computer, il denaro va in India. Se acquistiamo frutta, i soldi vanno in Messico, Honduras e Guatemala. Se compriamo una buona macchina, i soldi andranno a finire in Germania o in Giappone. Se compriamo regalini, vanno a Taiwan, e nessun centesimo di questo denaro aiuterà l'economia americana. L'unico modo per mantenere quel denaro negli Stati Uniti è di spenderlo con pu@@@ne o birra, visto che sono gli unici due beni che si producono ancora qui. Io sto già facendo la mia parte...".
Risposta di un economista italiano, anche lui di buon umore: "Carissimo Marc, la situazione degli americani diventa realmente sempre peggiore. Inoltre mi dispiace informarLa, che la fabbrica di birra Budweiser recentemente è stata acquistata dalla multinazionale brasiliana AmBev. Pertanto Vi restano solo le pu@@@ne. Ora, se queste (le pu@@@ne) decidessero di inviare i guadagni ai loro figli, questi soldi arriverebbero direttamente al CONGRESSO DEI DEPUTATI ITALIANI qui a Roma, visto che qui esiste la maggior concentrazione di figli di pu@@@@a del mondo... Saluti". Simone S., Roma

Fordista dal 1985.

perdegola

Allora non sono l'unico a leggere il blog di Grillo!!

:)
FOCUS C-MAX Ghia 2.0 TDCi '04
Fiesta 1.2 Titanium '08
Transit Courier 1.5 TDCi '16

"Il popolo non dovrebbe temere il proprio governo, sono i governi che dovrebbero temere il popolo!"

itat

Questa è una vecchia storiella.


"Una mattina un fiorista andò dal barbiere per un taglio di capelli. Alla fine, chiese il conto, ma il barbiere rispose: "non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità". Il fiorista ringraziò delle gentilezza e uscì. E il mattino successivo il barbiere trovò un biglietto di ringraziamento e una dozzina di rose alla porta del suo negozio. Più tardi un poliziotto entrò a farsi tagliare i capelli e quando chiese di pagare il barbiere disse anche a lui: "non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità". Il poliziotto ne fu felice e il mattino successivo il barbiere trovò un biglietto di ringraziamento e una dozzina di ciambelle alla porta del suo negozio. Venne quindi un Membro del Parlamento per il taglio dei capelli e quando passò alla cassa, anche a lui il barbiere ripeté: "non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità". Molto contento il Membro del Parlamento se ne andò. La mattina successiva, quando il barbiere andò ad aprire il negozio, trovò una dozzina di Parlamentari in fila per il taglio dei capelli. Questo, cari miei, chiarisce la differenza fondamentale tra cittadini e politici".
Le strade sono giuste anche quelle sbagliate, basta non esser certi mai.

Claudio M

Vero sono dei sanguisuga, non salverei nessuno.

Fordista dal 1985.

Pasquale S

 :) :)
triste verità
brutta razza
fofo sw 1.6 90 cv
After Market:vetri oscurati-fari lenticolari xenon con angel eye-luci pozzetto anteriori e posteriori illuminazione led-sensori parcheggio con display-led rossi su maniglie interne-chiave  a scatto-cruise control illuminato-luci alette parasole + 3° plafoniera-airbag pass. Off-Cdb a Colori-illuminazione ambiente rossa-sensore fluido lavavetri.

http://www.idaf.it/index.php?topic=30565

Giògiò-Giovanni

Citazione di: Aliseo il 06 Luglio 2012, 22:46:59
Dal blog di Beppe Grillo


Teoria di Marc Faber

"Una curiosa teoria economica che è stata annunciata negli Stati Uniti. Il tipo si chiama Marc Faber ed è un'analista di borsa, un uomo d'affari ed imprenditore di successo... Nel giugno 2008, quando l'amministrazione Bush ha studiato un progetto per rilanciare l'economia americana, Marc Faber ha scritto nel suo bollettino mensile un commento con molto umorismo: "Il governo federale sta valutando di dare a ciascuno di noi una somma di 600,00 USD. Miei cari connanzionali americani: Se noi spendiamo quei soldi al Walt-Mart, il denaro va in Cina. Se noi spendiamo i soldi per la benzina, va agli arabi. Se acquistiamo un computer, il denaro va in India. Se acquistiamo frutta, i soldi vanno in Messico, Honduras e Guatemala. Se compriamo una buona macchina, i soldi andranno a finire in Germania o in Giappone. Se compriamo regalini, vanno a Taiwan, e nessun centesimo di questo denaro aiuterà l'economia americana. L'unico modo per mantenere quel denaro negli Stati Uniti è di spenderlo con pu@@@ne o birra, visto che sono gli unici due beni che si producono ancora qui. Io sto già facendo la mia parte...".
Risposta di un economista italiano, anche lui di buon umore: "Carissimo Marc, la situazione degli americani diventa realmente sempre peggiore. Inoltre mi dispiace informarLa, che la fabbrica di birra Budweiser recentemente è stata acquistata dalla multinazionale brasiliana AmBev. Pertanto Vi restano solo le pu@@@ne. Ora, se queste (le pu@@@ne) decidessero di inviare i guadagni ai loro figli, questi soldi arriverebbero direttamente al CONGRESSO DEI DEPUTATI ITALIANI qui a Roma, visto che qui esiste la maggior concentrazione di figli di pu@@ana del mondo... Saluti". Simone S., Roma


no questa e a dir poco fenomenale!!!!!

Claudio M


Fordista dal 1985.

Giògiò-Giovanni

si per non piangere..

27 Rosso

All'esame di anatomia-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?La ragazza esita un po', e poi:-il pene...-No, signorina, è la pupilla......Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......  ;D

Claudio M

Trenta? Pensavo quaranta... ma non parlavo per voi.  :-))

Fordista dal 1985.

ernesto

Citazione di: Aliseo il 11 Luglio 2012, 08:31:19
Trenta? Pensavo quaranta... ma non parlavo per voi.  :-))
:P :P :P :P :P ;D ;D ;D ;D ;D
focus MK 2,5 tdci 2.0   136 CV
cruise control illuminato, svuota tasche illuminato, cassetto illuminato, bracciolo illuminato con spia, cofano illuminato, pozzetti ant e post illuminati, coral monza 165mm, specchietti esterni con led, clacson su piastrine argentate

27 Rosso

E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!". Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".

Gianluca gianlu.m90

Citazione di: 27 Rosso il 11 Luglio 2012, 12:26:17
E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!". Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".
eccolo!!! quando l'ho sentito son morto!!!!!
C'è vero progresso solo quando i vantaggi di una nuova tecnologia diventano per tutti. H. Ford

oᄊム尺

Citazione di: gianlum90 il 11 Luglio 2012, 12:34:46
eccolo!!! quando l'ho sentito son morto!!!!!
Mi fa sempre scompisciare dalle risate! ;D ;D ;D ;D

dexter63

Citazione di: taom il 11 Luglio 2012, 18:54:10
Mi fa sempre scompisciare dalle risate! ;D ;D ;D ;D

La classe viene fuori anche su cose goliardiche.
C-Max 1.6 TDCi 110cv Titanium Dpf  (grigio mare) ____

Claudio M

Ma chi e' vi fa tanto scompisciare??

Fordista dal 1985.

oᄊム尺

La poesia interpretata da Bocelli     

itat

Onore anche al suo autore, è un simpaticissimo sonetto di Trilussa.
--------------------------------------------------------------------------------------
Due Sub.
Uno racconta l'ultima sua avventura: Sono andato al largo, mi sono immerso, ad una trentina di metri di profondità vedo un sottomarino tedesco.
L'altro: ma come farai a sapere che era tedesco.
Semplice, ho bussato nell'oblò, dall'interno un marinaio mi fa vedere lo stemma tedesco, scendo ancora e dopo altri trenta metri vedo un sottomarino americano.
L'altro: ma da cosa hai capito che era americano.
Sempre con lo stesso sistema, ho bussato dall'oblò e un americano, mi ha fatto segno OK e mi mostra lo stemma americano, scendo ancora e vedo un sottomarino dei carabinieri.
L'altro:come avrai fatto a capire che era dei carabinieri.
Ho bussato all'oblò e mi hanno aperto.
Le strade sono giuste anche quelle sbagliate, basta non esser certi mai.

Able007

uahuahauhauhauhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Pasquale S

fofo sw 1.6 90 cv
After Market:vetri oscurati-fari lenticolari xenon con angel eye-luci pozzetto anteriori e posteriori illuminazione led-sensori parcheggio con display-led rossi su maniglie interne-chiave  a scatto-cruise control illuminato-luci alette parasole + 3° plafoniera-airbag pass. Off-Cdb a Colori-illuminazione ambiente rossa-sensore fluido lavavetri.

http://www.idaf.it/index.php?topic=30565

Giògiò-Giovanni

Citazione di: Aliseo il 11 Luglio 2012, 08:31:19
Trenta? Pensavo quaranta... ma non parlavo per voi.  :-))
ulalah abbiamo un matador...  :P :P ;) ;)

Giògiò-Giovanni

Citazione di: itat il 14 Luglio 2012, 17:29:16
Onore anche al suo autore, è un simpaticissimo sonetto di Trilussa.
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Due Sub.
Uno racconta l'ultima sua avventura: Sono andato al largo, mi sono immerso, ad una trentina di metri di profondità vedo un sottomarino tedesco.
L'altro: ma come farai a sapere che era tedesco.
Semplice, ho bussato nell'oblò, dall'interno un marinaio mi fa vedere lo stemma tedesco, scendo ancora e dopo altri trenta metri vedo un sottomarino americano.
L'altro: ma da cosa hai capito che era americano.
Sempre con lo stesso sistema, ho bussato dall'oblò e un americano, mi ha fatto segno OK e mi mostra lo stemma americano, scendo ancora e vedo un sottomarino dei carabinieri.
L'altro:come avrai fatto a capire che era dei carabinieri.
Ho bussato all'oblò e mi hanno aperto.

fortissima!!!

27 Rosso

Una signora di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere.
Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
"Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti, non sembro più una vecchia?"
Il marito la guarda un po':
"C'hai ragione... adesso pari un vecchio!"

itat

Le strade sono giuste anche quelle sbagliate, basta non esser certi mai.

itat

Molti decenni fa, domenica mattina, in un paesetto,.
Il Dottore di condotta, sta conversando nella piazza, con le persone più facoltose del paese, quando viene interrotto da una voce:
Dottore, dottore, non ne possò più dal male che mi fanno i co@@@ni.
Il Dottore imbarazzato, si congeda dai suoi interlocutori, prende sotto braccio la persona, gli prescrive la cura, ma lo rimprovera per il comportamento che ha tenuto poc'anzi.
"Senza che tu mi metta in imbarazzo di nuovo, la prossima volta che ci vediamo, non li chiameremo più con quel nome volgare, ma con lo pseudonimo di consiglieri, ricordati, li chiameremo i consiglieri"
Altra domenica mattina di qualche mese dopo, mentre il dottore sta parlando col suo gruppo di conoscenti, vede sempre la stessa persona di qualche mese prima, temendo di fare un'altra brutta figura, gioca d'anticipo e gli domanda: "Allora come stanno i consiglieri ?",
" Ahh dottore, rispode l'altro, dopo quella cura i consiglieri stanno benissimo, il grosso problema e che adesso è morto il Sindaco"
Le strade sono giuste anche quelle sbagliate, basta non esser certi mai.

27 Rosso

sesso difficile




Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:

54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché:

6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi e parso che tu ti spostassi.


Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare ...

Pasquale S

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After Market:vetri oscurati-fari lenticolari xenon con angel eye-luci pozzetto anteriori e posteriori illuminazione led-sensori parcheggio con display-led rossi su maniglie interne-chiave  a scatto-cruise control illuminato-luci alette parasole + 3° plafoniera-airbag pass. Off-Cdb a Colori-illuminazione ambiente rossa-sensore fluido lavavetri.

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dvd85


🡱 🡳