TANTO PER RIDERE.

Aperto da Claudio M, 21 Aprile 2009, 10:07:56

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Funaio

Ford C Max 1.6 TDCI 110 CV Titanium anno 2008 colore Grigio Chiaro        GARAGE

itat

ho ricevuto quest mail, mi ha fotto sorridere questa frase:

...Il problema è che da bambine NON ci hanno raccontato queste storie...E... Ci HANNO FREGATO CON LA STORIA DEL MALEDETTO PRINCIPE AZZURRO!...

A tutti quegli uomini che dicono ' perchè comprare la va@@a quando posso avere il latte gratis?' Dobbiamo dirgli che a tutt'oggi l'80% delle donne è contro il matrimonio: Perché? Bene, perché le donne si son rese conto che non val la pena comprare il porco intero per una salsiccetta.
Le strade sono giuste anche quelle sbagliate, basta non esser certi mai.

focus style

Citazione di: itat il 10 Maggio 2012, 18:40:25
a tutt'oggi l'80% delle donne è contro il matrimonio: Perché? Bene, perché le donne si son rese conto che non val la pena comprare il porco intero per una salsiccetta.
Magari fosse così... La mia ragazza sta lentamente iniziando a spingere....
Quasi quasi le mando questa mail  ;D ;D

principedeimeccanici

#633
-
;) Miglior consumo registrato?!Boh, ho il piede troppo pesante!!!!!!!!!;) 

8) Focus 1.8 TDdi...Semplicemente unica!!! 8)

giovivirgi

Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".
ford focus 1600 tdci 109cv ikon del 2010

Funaio

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ford C Max 1.6 TDCI 110 CV Titanium anno 2008 colore Grigio Chiaro        GARAGE

Pasquale S

fofo sw 1.6 90 cv
After Market:vetri oscurati-fari lenticolari xenon con angel eye-luci pozzetto anteriori e posteriori illuminazione led-sensori parcheggio con display-led rossi su maniglie interne-chiave  a scatto-cruise control illuminato-luci alette parasole + 3° plafoniera-airbag pass. Off-Cdb a Colori-illuminazione ambiente rossa-sensore fluido lavavetri.

http://www.idaf.it/index.php?topic=30565

oᄊム尺


melyeclau

Citazione di: Funaio il 09 Maggio 2012, 13:16:40
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!
E lei:
- Ehh... anch'io lo pensavo...
fantastica!

melyeclau

Citazione di: giovivirgi il 12 Maggio 2012, 12:39:02
Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".

:-) :-)

giovivirgi

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi.
Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola.
La rana le disse: - Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!
La donna liberò la rana la quale disse: - Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!
La Donna rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò: - In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!
La donna rispose: - Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo! Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo.
La rana la avvisò: - In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!
La donna rispose: - Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo! La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: - Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro. Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!! ! Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

ford focus 1600 tdci 109cv ikon del 2010

Giògiò-Giovanni


ernesto

Citazione di: giovivirgi il 13 Maggio 2012, 13:09:29
Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi.
Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola.
La rana le disse: - Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!
La donna liberò la rana la quale disse: - Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!
La Donna rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò: - In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!
La donna rispose: - Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo! Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo.
La rana la avvisò: - In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!
La donna rispose: - Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo! La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: - Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro. Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!! ! Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.




bella morale
focus MK 2,5 tdci 2.0   136 CV
cruise control illuminato, svuota tasche illuminato, cassetto illuminato, bracciolo illuminato con spia, cofano illuminato, pozzetti ant e post illuminati, coral monza 165mm, specchietti esterni con led, clacson su piastrine argentate

giovivirgi

Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola. Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave. Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi terrestri?". "Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo". Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi tocchera' mandare giu' tua sorella, e' molto piu' affidabile di te!". Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un ca**o cosi' lungo che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!"
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Funaio

Citazione di: giovivirgi il 13 Maggio 2012, 13:09:29
Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi.
Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola.
La rana le disse: - Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!
La donna liberò la rana la quale disse: - Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!
La Donna rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò: - In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!
La donna rispose: - Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo! Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo.
La rana la avvisò: - In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!
La donna rispose: - Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo! La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: - Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro. Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!! ! Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.



Verisdimo.
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el gigi

Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?". La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!". "Allora lei mi deve 30,00 euro. Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina". L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200,00 euro lire con la dicitura: spese di consultazione.

giovivirgi

#646
 :) :) :) :) :) :)
Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme:
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!
- Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari... comunque portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'età della mummia che per la causa della morte! Ma come ci sei arrivato?
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!!
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Funaio

Citazione di: el gigi il 15 Maggio 2012, 20:33:08
Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?". La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!". "Allora lei mi deve 30,00 euro. Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina". L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200,00 euro lire con la dicitura: spese di consultazione.

;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Citazione di: giovivirgi il 16 Maggio 2012, 13:05:51
:) :) :) :) :) :)
Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme:
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!
- Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari... comunque portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'età della mummia che per la causa della morte! Ma come ci sei arrivato?
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!!
Credevo fosse una cartella di equitalkamon...

el gigi

Due giovani fidanzatini sono entrambi "ingenui" in fatto di sesso. Il ragazzo sentendo però degli impulsi fa alla fidanzata: "Amore, ti prego, fammela toccare!". "No caro, solo quando saremo sposati!". "Ma dai, ma cosa ti costa? La voglio solo toccare!". "Ti ho detto di no! Una volta sposati potrai fare quello che ti pare!". "Almeno fammela vedere!". "Che fai, non ci senti? Devi aspettare il giorno del matrimonio!". "Eh su! La voglio solo vedere...". La ragazza impietosita, sapendo di doverla solo far vedere, acconsente. Il fidanzato, tutto un fremito, le alza la gonna, le abbassa le mutandine, gliela guarda, la annusa e preoccupato fa: "SNIFF... SNIFF... che dici, ci arriva fino al giorno del matrimonio?"

giovivirgi

LA COLLETTA:

Il conducente di un autobus rimase coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico, nella zona
centrale di Roma.Non c'era alcun modo di avanzare.

Un uomo che camminava per la strada tra i veicoli fermi si avvicinò al finestrino dell'autobus.

Il conducente dell'autobus abbassò il finestrino e chiese: "Ma cosa succede?"
"Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari.

Se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco.

Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme"
Il conducente dell'autobus portando le mano alla tasca chiese:

" E quanto stanno dando gli altri?"
Al che l'uomo a piedi rispose:

" Bè....alcuni mezzo litro, altri un litro....."
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focus style

te la rubo e la posto su facebook.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

giovivirgi

fai pure e' bellissima ;D ;D ;D ;D ;D
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dexter63

#653
Citazione di: giovivirgi il 23 Maggio 2012, 13:07:20
LA COLLETTA:

Il conducente di un autobus rimase coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico, nella zona
centrale di Roma.Non c'era alcun modo di avanzare.

Un uomo che camminava per la strada tra i veicoli fermi si avvicinò al finestrino dell'autobus.

Il conducente dell'autobus abbassò il finestrino e chiese: "Ma cosa succede?"
"Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari.

Se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco.

Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme"
Il conducente dell'autobus portando le mano alla tasca chiese:

" E quanto stanno dando gli altri?"
Al che l'uomo a piedi rispose:

" Bè....alcuni mezzo litro, altri un litro....."

Questa è bellissima :) ;D :) ;D :) ;D :) ;D :) ;D
Vorrei tanto trovarmi tra quelle auto ferme.......sarei disposto a dare il pieno.
C-Max 1.6 TDCi 110cv Titanium Dpf  (grigio mare) ____

el gigi

Bellissima  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

melyeclau

la più bella di tutte!

Inviato dal mio GT-I9100 con Tapatalk 2

Giògiò-Giovanni

Citazione di: giovivirgi il 23 Maggio 2012, 13:07:20
LA COLLETTA:

Il conducente di un autobus rimase coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico, nella zona
centrale di Roma.Non c'era alcun modo di avanzare.

Un uomo che camminava per la strada tra i veicoli fermi si avvicinò al finestrino dell'autobus.

Il conducente dell'autobus abbassò il finestrino e chiese: "Ma cosa succede?"
"Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari.

Semplicemente bella!!
Se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco.

Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme"
Il conducente dell'autobus portando le mano alla tasca chiese:

" E quanto stanno dando gli altri?"
Al che l'uomo a piedi rispose:

" Bè....alcuni mezzo litro, altri un litro....."

pupi73

Citazione di: giovivirgi il 23 Maggio 2012, 13:07:20
LA COLLETTA:

Il conducente di un autobus rimase coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico, nella zona
centrale di Roma.Non c’era alcun modo di avanzare.

Un uomo che camminava per la strada tra i veicoli fermi si avvicinò al finestrino dell'autobus.

Il conducente dell’autobus abbassò il finestrino e chiese: “Ma cosa succede?”
“Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari.

Se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco.

Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme”
Il conducente dell’autobus portando le mano alla tasca chiese:

“ E quanto stanno dando gli altri?”
Al che l’uomo a piedi rispose:

“ Bè….alcuni mezzo litro, altri un litro…..”


Bellissima....e molto di attualità!

Able007

Citazione di: giovivirgi il 23 Maggio 2012, 13:07:20
LA COLLETTA:

Il conducente di un autobus rimase coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico, nella zona
centrale di Roma.Non c'era alcun modo di avanzare.

Un uomo che camminava per la strada tra i veicoli fermi si avvicinò al finestrino dell'autobus.

Il conducente dell'autobus abbassò il finestrino e chiese: "Ma cosa succede?"
"Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari.

Se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco.

Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme"
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" E quanto stanno dando gli altri?"
Al che l'uomo a piedi rispose:

" Bè....alcuni mezzo litro, altri un litro....."


uhauahuaaha io ieri ho fatto il pieno se volete lo posso regalare per il bene comune!!!!!!!!!!!!!!!

giovivirgi

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "
Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?".
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective:
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"
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giovivirgi

Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove put.....le, due nuove put.....le!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove pu...ne, ma Roberto non cambia mai!!"
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pacciu86

ahahahahahahahahaahahha ;D ;D

focus style

Andate su google e cercate zerg rush

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