TANTO PER RIDERE.

Aperto da Claudio M, 21 Aprile 2009, 10:07:56

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MegaFord1993

E fu così che la Lega Antialcoolica andò in fallimento  :icon_lol: :icon_lol:
Dario


Nunzio88-


Troppi furti? ecco il nuovo antifurto.....

ma le nostre forze sono sempre pronte :) :) :)
Porto rispetto a chi mi da rispetto.

stefano titanium

Citazione di: Strap il 05 Luglio 2013, 23:41:15
Un albanese, un egiziano e un padovano sono in un bar a bere una birra insieme. L' albanese beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere... Poi dice: 'In Albania i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!' L'egiziano (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico Albanese) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la pistola, spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice: 'in Egitto abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere'. Il padovano fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara all'albanese e all'egiziano. Poi uscendo dal bar dice al barista: A Padova ghe se talmente tanti extracomunitari, che no bevemo mai coi stessi!
Questa è fantastica!
nel dubbio accelera

andreiciu

Nel medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne l'avvenuto decesso, veniva chiamato il medico condotto, il quale usava infliggere dolore al morto per verificare l'effettiva dipartita. Il metodo più usato era un potente morso alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce. Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere che veniva tramandato da padre in figlio.
Quando però uno dei beccamorti più famosi non riusci' a concepire un figlio maschio, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia, la quale, ricevuta la benedizione, inizio' il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza non sapeva dove mordere ma, alla fine, prese una decisione...
Nacquero così "Le pompe funebri".

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MegaFord1993

Ahahahahahahahagahahahah bellissima!!!  :icon_lol: :icon_lol:
Dario


Gianluca gianlu.m90

Ahahahahahhahahahahahah

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C'è vero progresso solo quando i vantaggi di una nuova tecnologia diventano per tutti. H. Ford

itat

Quella del becchino è bellissima, la sto vendendo da due giorni   :icon_cheesygrin:




Un signore napoletano dopo aver fatto tutti gli accertamenti ed esami medici necessari, viene a conoscenza  di essere stato colpito da un tumore ad un testicolo ed è costretto ad operarsi urgentemente per asportarlo.
Appena riicoverato in ospedale e sbrigate tutte le formalità entra in sala operatoria, dove sono già ad attenderlo, il chirurgo, l'anestesista e due assistenti, subito dopo l'anestesia e prima di addormentarsi, il paziente  dal lettino guarda i 4 sopra di lui ed esclama:
Eeeh cheee, so' Maradona ?

Riportato in reparto, non ancora del tutto sveglio, riceve la visita del chirurgo che lo aveva operato, mentre il paziente sta ripetendo confusamente sempre la stessa frase,
Eeeh cheee, so' Maradona ?
Eeeh cheee, so' Maradona ?
il medico gli annuncia la perfetta riuscita intervento, ma poi chiede al paziente anche se può spiegargli, per quale motivo egli continui a ripetere con assiduità sempre la stessa frase.
Il paziente risponde:
A dottò, in sala operatoria, eravate in 4 per togliermi 'na palla. Eeeh cheee, so' Maradona ?
Le strade sono giuste anche quelle sbagliate, basta non esser certi mai.

MegaFord1993

Citazione di: itat il 08 Maggio 2014, 21:14:13
Quella del becchino è bellissima, la sto vendendo da due giorni   :icon_cheesygrin:




Un signore napoletano dopo aver fatto tutti gli accertamenti ed esami medici necessari, viene a conoscenza  di essere stato colpito da un tumore ad un testicolo ed è costretto ad operarsi urgentemente per asportarlo.
Appena riicoverato in ospedale e sbrigate tutte le formalità entra in sala operatoria, dove sono già ad attenderlo, il chirurgo, l'anestesista e due assistenti, subito dopo l'anestesia e prima di addormentarsi, il paziente  dal lettino guarda i 4 sopra di lui ed esclama:
Eeeh cheee, so' Maradona ?

Riportato in reparto, non ancora del tutto sveglio, riceve la visita del chirurgo che lo aveva operato, mentre il paziente sta ripetendo confusamente sempre la stessa frase,
Eeeh cheee, so' Maradona ?
Eeeh cheee, so' Maradona ?
il medico gli annuncia la perfetta riuscita intervento, ma poi chiede al paziente anche se può spiegargli, per quale motivo egli continui a ripetere con assiduità sempre la stessa frase.
Il paziente risponde:
A dottò, in sala operatoria, eravate in 4 per togliermi 'na palla. Eeeh cheee, so' Maradona ?

:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
Dario


Ronny




ROPER

Bellissime tutte e due. :P :P

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La mente è come un paracadute, funziona solo se si apre.

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MegaFord1993

Dario


Nunzio88-

Ma delle patate in una macchina del genere nn le metterei mai[emoji15][emoji15][emoji15][emoji15]peccato

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Porto rispetto a chi mi da rispetto.

MegaFord1993

Citazione di: Nunzio88- il 09 Maggio 2014, 23:49:36
Ma delle patate in una macchina del genere nn le metterei mai[emoji15][emoji15][emoji15][emoji15]peccato

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Dipende da quale tipo di patata intendi....con certe patate un giretto con l' A5 glielo farei fare volentieri!  :icon_cheesygrin:
Dario


Nunzio88-

Citazione di: MegaFord1993 il 09 Maggio 2014, 23:57:20
Dipende da quale tipo di patata intendi....con certe patate un giretto con l' A5 glielo farei fare volentieri!  :icon_cheesygrin:
per quelle  patate se puó fa...[emoji2][emoji2][emoji2][emoji2]

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Porto rispetto a chi mi da rispetto.

itat

la maestra interroga il solito Pierino:


La Mestra - Dimmi Pierino sul ramo di un albero ci sono 5 uccellini, un cacciatore spara un colpo  e ne uccide 2, mi sai dire quanti ne rimangono ?

Pierino: Facile signora maestra, non ne rimane nessuno, perchè il rumore dello sparo spaventa anchi gli altri uccellini che volano via.

La Mestra : Hai Sbagliato, questo è un problema di matematica e la risposta giusta è che sul ramo rimangono 3 uccellini. Maaah  devo dire che mi piace il tuo ragionamento Pierino.

Così Pierino ferito nell' orgolgio, chiede di poter fare una domanda alla maestra, che acconsente e così  Pierino formula il suo quesito: Al parco sedute su una panchina ci sono 3 donne che mangiano il gelato, una lo lecca, una lo morde ed una lo succhia, mi sa dire quale delle 3 è sposata ?
La mestra ci pensa un attimo poi dice, quello che lo succhia.

Pierino: Sbagliato, la donna sposata è quella con la fede al dito.  Ma debbo dire che mi piace il suo ragionamento signora maestra.
Le strade sono giuste anche quelle sbagliate, basta non esser certi mai.

Ronny

ahahahah bella pure questa!



27 Rosso

#1066
Citazione di: itat il 14 Maggio 2014, 17:28:13
la maestra interroga il solito Pierino:


La Mestra - Dimmi Pierino sul ramo di un albero ci sono 5 uccellini, un cacciatore spara un colpo  e ne uccide 2, mi sai dire quanti ne rimangono ?

Pierino: Facile signora maestra, non ne rimane nessuno, perchè il rumore dello sparo spaventa anchi gli altri uccellini che volano via.

La Mestra : Hai Sbagliato, questo è un problema di matematica e la risposta giusta è che sul ramo rimangono 3 uccellini. Maaah  devo dire che mi piace il tuo ragionamento Pierino.

Così Pierino ferito nell' orgolgio, chiede di poter fare una domanda alla maestra, che acconsente e così  Pierino formula il suo quesito: Al parco sedute su una panchina ci sono 3 donne che mangiano il gelato, una lo lecca, una lo morde ed una lo succhia, mi sa dire quale delle 3 è sposata ?
La mestra ci pensa un attimo poi dice, quello che lo succhia.

Pierino: Sbagliato, la donna sposata è quella con la fede al dito.  Ma debbo dire che mi piace il suo ragionamento signora maestra.


andreiciu

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?", il padre imbarazzato: "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre
il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare
un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta:-):-) :-D

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Nunzio88-

[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

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MegaFord1993

Ahahahahahahahahahahahahah bellissima!
Dario


Nunzio88-

Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie: "Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!". "Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!". "Non ci credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...". Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va in tinello, controlla: "Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo la porta vede un energumeno di due metri per due con classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e' lui....".

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MegaFord1993

 :icon_lol: :icon_lol:
Citazione di: Nunzio88- il 18 Giugno 2014, 15:15:12
Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie: "Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!". "Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!". "Non ci credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...". Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va in tinello, controlla: "Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo la porta vede un energumeno di due metri per due con classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e' lui....".

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Dario


Ronny

ahahahah immagginavo il finale  :icon_lol:

p.s. io credo che farei prima già che torno a casa e la trovo in vestaglia anzichè in tuta,sicuramente c'è qualcosa che non và  :icon_cheesygrin:
tra l'altro è così piccola che in tre secondi vedi ovunque e gli armadi sono così pieni che non ci entra neanche uno spillo ahahah  :icon_wink:



Nunzio88-

Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!". "La carta era nascosta nella manica!". "La corda e' piu' corta dell'originale!". Un brutto giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo padrone, poi esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".

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Ronny

noooooo ahahahahahah!!  :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: uccellaccio malefico,ma che è il pappagallo di Sherlock Holmes?!



Valentino97

Un uomo entra in un bar e ordina tre caffè, il barista chiede per chi sono questi caffè e l'uomo risponde '' uno per me, uno per te e uno per tua madre''
Il giorno seguente l'uomo entra nello stesso bar e chiede sempre tre caffè al barista '' uno per me, uno per te e uno per tua madre''
Il giorno dopo quando entra per prendere i soliti tre caffè, il barista tutto inca**ato lo mena perchè non ce la faceva più
Il giorno dopo l'uomo pieno di lividi entra nel bar, il barista gli dice '' sempre tre caffè?'' e l'uomo risponde '' no solo due, uno per me e uno per tua madre, a te no perchè ti rende troppo nervoso''  :icon_lol:  :icon_cheesygrin:  :icon_lol:
Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. (Woody Allen)

Ronny

beh il ragionamento non fa una piega eheheh ;)



Nunzio88-

Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?". "Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".
Porto rispetto a chi mi da rispetto.

MegaFord1993

Citazione di: Nunzio88- il 06 Luglio 2014, 10:45:30
Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?". "Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".

La tipica intelligenza delle bionde!  :icon_lol: :icon_lol: (scherzo eh!)
Dario


27 Rosso

 :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: Non si può avere tutto nella vita. :icon_cheesygrin:

ROPER

[emoji3]bella questa[emoji3]
La mente è come un paracadute, funziona solo se si apre.

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gabrylom

mi hai trascinato in in racconto BELLISSIMO... Bravo.

Nunzio88-

[emoji3][emoji3][emoji3]
Porto rispetto a chi mi da rispetto.

ROPER

Un lanciatore di giavellotto prima della gara parlando con un collega, gli fa:

Oggi devo impegnarmi al massimo, perché ci sarà mia suocera a guardarmi dalla tribuna, e il collega: si ma devi impegnarti di brutto, calcola che da qui, sono oltre cento metri.   :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
La mente è come un paracadute, funziona solo se si apre.

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itat

Citazione di: ROPER il 09 Luglio 2014, 14:39:52
Un lanciatore di giavellotto prima della gara parlando con un collega, gli fa:

Oggi devo impegnarmi al massimo, perché ci sarà mia suocera a guardarmi dalla tribuna, e il collega: si ma devi impegnarti di brutto, calcola che da qui, sono oltre cento metri.   :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:


:icon_lol: ;) ;) ;)  :icon_lol:
Le strade sono giuste anche quelle sbagliate, basta non esser certi mai.

🡱 🡳