Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a
farsi una vacanza.
Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto
la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta,  senza viveri, senza niente solo con
banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le
chiede: - Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente gli risponde:  - Ho remato dall'altra parte
dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile!  Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a
 
riva insieme a te ...
- Cosa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato
sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho
 
fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi?  - Oh quello non è stato un
problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito  e ho scope
rto
che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si
scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito. - Dai andiamo nel posto dove sto io - gli
dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade
dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce a
d un'abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurre.  
  Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali,
il
tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.    Entrando i
n casa la donna dice casualmente :  - Non è un granchè ma io
la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?     - No grazie, non
 ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...    - Non è succo
 di cocco ... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono
costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?     L'uomo c
ercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.    Si siedono
sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:    - Mi vado a mett
ere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la
barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!     Ormai non chie
dendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno,
dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.  Mentre si fa la bar
ba  pensa:- Questa donna è proprio incredibile ... è fenomenale! Chissà
che altre sorprese mi aspettano?    Quando torna dal bagno lei lo accogl
ie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a
sedersi sul divano accanto a lei   - Dimmi... stiamo qui da molto tempo,
 tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che vera
mente vorresti fare in  questo momento, qualcosa che hai desiderato per
tanto tempo ...
Lui non riesce a credere a quel che sente. Deglutisce tutto eccitato,  g
li
occhi incominciano a riempirsi di lacrime: - No, non mi dire che........
...c'hai pure Sky Sport?

e nooooooooooo!!!!
pensavo che il finale era un altro.
 sola
zio max

:lol: :lol:  :lol: :lol: :lol: :lol:

...scherzi, sai quanti ce ne sono così...

allora sentite questa

tre amici al bar sorseggiando la classica "ombra" parlano di auto:
sai io con un litro faccio 20 km consuma veramente poco; però, risponde un'altro, hai ragione consuma poco, io non arrivo ai 15 con la mia; e il terzo... beati voi, io con un litro non riesco neanche ad attraversare la strada...ih....ih...

ah hiunday CONtinui a non CONprendere!!!! :D

La sapevo :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Una suora ritorna in convento tutta stravolta, la madre superiora gli chiede: cosa gli era successo, lei risponde che era stata violentata da quattro omoni per tre giorni, la madre superiore gli dice ,ma come ma se manchi solo da un giorno, la suora risponde , madre superiore mi anno detto di ritornare anche domani e dopodomani.

:lol: :lol: :lol:  :lol: :lol:  :lol:

Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia.
- Eh, devo andare a lavorare a Milano, e ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì!
- Tutte storie! - risponde il giovanotto - Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi!
E il campagnolo:
- Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?
- Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere...

Un uomo elegantissimo va' dal dentista e gli chiede ; dottore ho i denti gialli? cosa ci posso mettere, una cravatta marrone gli risponde.

 :D :D :D :D :D :D :D  :D :D

Un carabiniere (Non me ne vogliate Militi) va alla stazione:
Carabiniere: " Mi da un biglietto per Reggio?"
Bigliettaio: "Reggio Emilia o Reggio Calabria?"
Carabiniere: " Oh, non importa. Tanto alla stazione mi vengono a prendere....."

Due carabinieri trovano un pinguino al centro di milano e lo  portano in caserma, vanno dal Maresciallo e gli chiedono cosa ne dovessero fare, il Maresciallo gli risponde un po' stranito di portarlo allo zoo.

Due ore piu' tardi i carabinieri ritornano in caserma tenendo per mano il pinguino, vanno dal Maresciallo che appena li vede chiede subito cosa stessero facendo ancora con il pinguino in giro, uno dei due tutto compido dice al Maresciallo, comandante allo zoo si stava annoiando ora lo portiamo al cinema.

Due traslocatori devono portare a braccia una cassaforte pesantissima su
per le scale di un palazzo. Salgono il primo piano, il secondo, il terzo.
Arrivati al quarto uno dei due sbuffando
- Senti... io non ce la faccio più! Mentre io mi siedo un attimo qui, tu
sali e vai a vedere quanti piani mancano per arrivare dal Cavalier Bonfanti.
L'altro sale le scale e torna poco dopo
- Allora, ho una notizia buona ed una cattiva, quale vuoi sentire per prima?
- Dimmi prima quella buona...
- Manca solo un piano!
- E quella cattiva?
- Abbiamo sbagliato palazzo...

Clà, hai visto che mi ricordavo bene oggi ?
Era una cassaforte e non un pianoforte !

Il vino stava cominciando a palesare i suoi effetti...

Ha inizio il nuovo anno scolastico in un istituto clericale femminile, dove le insegnanti sono tutte suore ed il preside un anziano prete, un poco sordo ed orbo. Nella classe di prima elementare, l'insegnante di turno tenta di approfondire la conoscenza delle nuove scolarette.
Si rivolge alla bimba del primo banco:
"Tu, Luisella, dimmi un po', cosa vorresti diventare da grande?"
"Una prostituta!"
"Cosa hai dettooooo????"
"Sì, signora maestra, vorrei diventare una prostituta!"
La suora, imbarazzata e sconcertata, corre in presidenza e riferisce l'accaduto al prete, il quale ordina che le venga portata immediatamente la bambina. La suora torna in classe, prende la bambina per mano e la conduce in presidenza. Il prete, con aria severa, chiede alla bimba:
"Cosa hai detto che vorresti diventare da grande?"
"Prostituta!"
"Ah, meno male, vai pure, avevo capito che volevi diventare protestante!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: bella!!!

AHHHAHHHAAH
Bellissima :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol:  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

spettacolare!!!